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异族小说网 > 短篇文学 > 盛可以中短篇小说作者:盛可以	书号:39369 时间:2017/9/5 字数:9100
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有些人电视上看着顺眼，见真人反差特大。比如骆驼，镜头前西装革履的上半身无可挑剔，很合我意。有一回天赐良机，我竟然在微博上碰到了他，于是彼此关注，一通私聊，转眼就约到了餐桌上。没想到骆驼是个小个子，穿着掐小黑西装，白衬衣领子翻，上半身煞是端庄，下半身就有点顾不上，简直是过于草率，浅色子紧兜裆部内容，线在两颗丸中间，勒出一道骇人的。我当时心里一声惊呼，此后精神很难集中，总是担心他丸爆裂。有片刻我的心里也有一种挨挤的憋闷，我猜他干那事儿多半不行。　　北京饥饿男女多，饭局密，只要勤走动，身体不会落闲。男人年复一年变大叔，小姑娘一茬接一茬长成盘中餐，老牛的草料越来越，小姑娘的口味越来越重。她们宠辱不惊，一出场便睥睨万物，连我这种生于1985年前的姑娘在她们嘴里都成了老女人，这多少有点挫人自信。我有时候想，青春真他妈短暂，仿佛头天晚上睡觉，今天早上就老了，贴面膜也不管用。说实话，我不太在乎上这回事儿，不是不当回事，而是不想以后的夜晚继续细数自己的失去，我打算把它放在锅里，烧起熊熊大火之后，让它沸腾起来。　　我想撇开那种用冷锅子凉拌速食的风气。　　骆驼的鉴宝节目我追看了半年，我对古玩没兴趣，只为等他落锤砸宝时，我私处随之震颤的愉悦—对一个从没高的姑娘来说，这一点弥足珍贵。我看他手握锤子，温柔又果断，一眨眼就将美丽的赝品砸成碎片，像个杀手一样面无表情，我猜想生活中的他也一定是个去伪存真的纯洁男人。　　人往往被某种预设所控制，这种想法变得越来越真实，见证过诸多无底线的人和事之后，我对男人的兴趣落到山谷，如今被骆驼拎到半山，进退两难。　　一泡浓茶冲至寡淡，需要一个过程。因为先前注入的印象太深刻，仿佛吃得太来不及消化，我勉强和骆驼的上半身继续交往，找各种理由进行自我说服。我这个人不喜欢听别人的劝告，但总是落进自己的圈套。我拿出很多理由企图湮没骆驼的下半身，比如他是老北京，像我这种怀着生养一个胡同串子的梦想的女人，遇到一个胡同里出来的男人，立马有点天作之合的窃喜。并且，他有头有脸有文化，这种完全不顾他人死活的锦上添花，谁忍拂其美意？　　我们吃过两次饭、看过一场戏剧之后，牵起了手。那手算是我主动牵的。或许也不能这么说。因为看戏剧时，他的左手搁在扶手上，掌心朝上，手指弯曲，像朵花一样开着。这像他裆部的那条中线一样，严重影响了我欣赏戏剧的专注。宴客品茶时，朋友的茶杯空了，你会本能地给他续上。那只空着的掌心，像一只空杯子一样惑着我的情感良心，它甚至就像夏天的一潭湖水，人纵身往里一跳。在戏剧进行到三分之二的时候，我忍无可忍，把右手轻轻放进了花心，那朵花立刻闭合，咬紧了我的手，并且开始慢慢地咀嚼。于是，我的注意力完全集中在手心那点事儿上了。　　这时的骆驼是完美的，他坐着，上半身仪表端庄，发型很，前面一绺用定型水抓直了，出满的额头，眉眼也不掉价，眼睛黑亮有神，跟得上趋势，侧面看去，鼻子像冰山一样浮出水面。他上半身散发的气息笼罩着我，有一阵我的手和他的手绵织，死心塌地，我以手心出汗为由退，因为我看见高在遥远的西伯利亚徘徊，像一个孤独的放犯，身影既朦胧又清晰。　　我们什么也没说，没有人明确关系，他也采取放任自的态度，没有过分要求。我睡眠不好，他说练书法有好处。他的父亲是个收藏家兼书法家，上个世纪八十年代每天骑着自行车在乡下收破烂，后来去过海南淘花梨木。他家的杂院里满了老东西。他还借给别人一套晚清桌椅摆在西餐厅，那边为了给门庭增，这边是为了养包浆。骆驼给我说这些是为了告诉我，他敢砸宝是有家学渊源的，普通人容易恋完美的赝品，弄碎它，心和手都会抖，而他是决不手软的。　　我们去买文房四宝。骆驼有一堆胡同故事，信手拈来，说得很好玩，而我却被他的下半身困扰。他两腿紧夹走在人行道上，高兴时像麻雀蹦跳几步，虽说换了黑子，那道中还是很分明。我非常不好意思，好像自己的隐私暴在外。每当有人朝我们走过来，我赶紧低下头，与骆驼拉开一点距离。说实话，我还是愿意和他坐着聊天，看他端庄的上半身陷在圈椅里，捏着我的手，我便感觉高在遥远的西伯利亚平原动，像一个孤独的放犯，身影既朦胧又清晰。　　有关笔墨纸砚的知识在路上普及完毕。骆驼说什么好宣纸轻似蝉翼白如雪，抖似细绸不闻声，宣和生宣，一百张为一刀，哪儿的笔有名，初学用什么的，墨汁用哪个牌子的，这些都很关键，就像找对象要看对方的发、皮肤、德行、品，还要了解经济基础、文化程度。他这么说时，我忍不住看了看他，发是黑的，四合院晒不到太阳的缘故，皮肤偏白，连带气质也柔多情，像一株的植物。　　有一次聊到香火问题，我问骆驼喜不喜欢孩子，骆驼说喜欢但不会生养，因为把孩子带到这种环境中等于谋杀犯罪，三聚氰胺粉、吃避孕药长大的鱼鳖虾蟹、大粪熏制的臭豆腐、地沟油、洗脑式教育？都是他没法容忍的。我故意说他不把自己的孩子当人类，大家不都在结婚造人哺，孩子在联晚会上唱歌跳舞快的么？其实，我心里是窃喜的，因为这也是我的观点。有时我和骆驼会因观点不同发生小小的争执，但始终语不高声，我们这种似是而非的恋人，在情绪表达上有着理性的节制。不知道成了夫，在感情积垢很深、生活包浆很厚的情况下，会不会拿出各自的支弹药朝对方猛烈地击。　　因为骆驼的父亲心肌梗去世，我们不明朗的关系停了一阵。这期间我和骆驼的发小汪大头走得密。汪大头是个摇滚乐手，不过至今没有一首名曲，我的朋友也没听说过汪大头。汪大头的观点是这个时代容不下真正的艺术，真正的艺术家注定是孤独的。他傲然走在大街上，长发飘飘，有时扎成一束马尾，在酒吧弹着贝司用感冒发烧过后的嗓子吼唱，让青春叛逆的少女如遭电击。在“愚公移山”酒吧看过他的表演之后，我发现自己是个没有艺术细胞的人，对音乐无动于衷，事后脑海里总是浮现他手似的弹着贝司，微弓着，仿佛不出来很痛苦。我恶地想，一定是汪大头这个性感的姿势与高似的叫喊触到了粉丝的G点，他和她们在想象中媾，互相鞭赶西伯利亚平原上那个孤独的放犯。　　我认识汪大头的时候，他刚从监狱出来，因为酒后开车摸超速闯红灯撞翻小卖铺，伤着一老太太，赔了钱款，蹲了半年，顺带让副驾驶的那个无名姑娘红了一把，那儿正好有个摄像头。汪大头在狱中写词谱曲，有事没事都唱，受到了空前的，身体没怎么吃亏，很快火了起来，成了监狱明星，连狱警都舍不得他离开。汪大头说那半年他过得最快活，因为他的歌声给大伙带来了自由与想象。汪大头出狱两个月后在全国的大城市搞了一次巡演，入狱经历仿佛硬汉脸上的刀疤，使他大放光彩。　　有一天，我和汪大头吃烤串喝啤酒，我和他不算知己，似乎有往那方面发展的趋势，他坦率的高温烫到了我。他毫不忌讳地谈起他的私生活，说他每到一处都有姑娘投怀送抱，他在各式环境里弄过她们，有的连名字都不知道。他描述了车震、野合还有电影院里的嘿咻经历，尤其是在咖啡馆那一段，惊心动魄，他和一个十八岁的女生挤在一张软椅上，咖啡馆人很少，他们坐在角落，落地窗外人们在夜中步履匆匆。那女生穿的裙子，侧身假装看iPad，他从后面进去了。其间服务员还来添过一次茶水。西伯利亚平原上那个孤独的放犯很快走进了咖啡馆。　　汪大头还给我介绍他嚼着口香糖着耳机的新女友。小妖睁着一双充气娃娃似的漂亮空的眼睛，着的耳机从头至尾就没摘下来。　　我不大相信汪大头，他把自己弄得像一条公狗或许另有原因。当然，第一次见面就上总比睡一回觉就得结婚要靠谱。在这种事情上，我没什么道德立场，我只是依我的理论行事，体上添一个过客就多一份累赘，甚至是一堆清不掉的垃圾记忆。有人喜欢上，有人喜欢喝酒，也有喝酒上善饮能的，那是别人的能耐。每一次酒局都会有初次见面黏在一起的男女，没什么奇怪的，这便是酒局的功能之一。低龄少女在桌上异常活跃，在这个空间里“85前”确实大势已去。我的同学全部结婚抱孩子了，我的个人问题几乎成了一桩公患。我只好不再参加同学聚会，尤其躲着抱孩子的女同学，除非开始养狗，我才可能和她们有共同语言。过度的关心就是打探隐私，我从不相信，一个人不结婚会使另一个不相干的人寝食不安。她们更多的是炫耀自己，因为每一个秀幸福的人其实都充满了不自信，他们无非是通过种种方式来暗示自己，并通过外界的力量加以约束，她们的生活始终像狗一样竖起警惕的耳朵。有的终究没糊住窗，出了破败残絮。想到这些，我就很轻松，像是卸下了重轭。　　生活是一张千层饼，我不会因为只尝过其中一层而否定别的存在。当汪大头讲他的风韵事时，我看见自己如疾风过后的桃花，簌簌落了一地。有几回我想过和骆驼胡搞一阵算了，但他一旦离开座位站起来，我便如上岸的鸭子，不在戏水的状态。　　有个女孩写下一句“我有抑郁症想去死一死大家别在意”后从容赴死。看了各种版本的留言，我什么也没说。面对死，犹如恋人说分手，我选择闭嘴不再蹦出一个多余的字。每个人都是自由的，当我去干预别人的自由，我便首先失去了自由。精神上不能自理的人只会酿造更大的矛盾。从前我更看重体，我认为事的不完美意味着情感的凋敝，现在我发现那是一种错误，当我回忆过去，烟消云散，存在的却是某人的精神世界，无形而坚固。我偶尔发个短信给他，企图摸索着回到过去，但是连我自己也了路，荒芜的小径杂草丛生，还有障碍物和深沟野壑。没有人在传颂爱情的时候赞美。经过许多夜晚的自省，我发誓此后要轻视体，让感情变得更加纯粹。可是在与骆驼的交往中，我自相矛盾，用自己的身体，又做不到只取他上半身全情投入，像苍蝇盲目地撞击玻璃。　　我觉得自己像个笑话。我找了一堆题目测试自己是否患有抑郁症，结果显示我是一个野心的不倒翁。　　我去宋庄看艺术家在房顶表演后位式，女人子间写着标语，男人披头散发，他们的姿势让我想起一种人面狮身的怪物。后来我对骆驼说，我觉得当时观众的各式表情才是那场行为艺术的核心，就像结婚的表面是爱情，真实的情况是彼此找一个垫背的，以备老无所依。我这话说得刻薄，不小心了内心的恶毒，我以为骆驼会如受惊的小鹿般逃进树林，从此像害怕一管猎似的躲着我。没想到他却轻盈一笑，赞同我的垫背观，还说我们都是人面狮身的家伙。骆驼的话给圈外徘徊的羊了一鞭子，我差点低着头就冲了进去。他紧接着说了一句更让我爱意顿生的话：哗众取宠的半吊子艺术家才华有限，人品却是向下生长的枝条。　　我逐步发现生活中的骆驼比鉴宝节目中的骆驼更精彩，这使我对体的使用更为谨慎。父亲的死让骆驼成了一个哲学家，他说生命是死亡的赝品，是假象，是幻觉。说实话，我不在乎生命是什么东西，我盘算着和骆驼如何继续，要不要上了边睡边看。现在的人谈恋爱不上是变态或装，而三十年前多睡几个小伙子却要蹲监狱吃子儿。　　归结底，我们都是正人君子，观念才是那个兴风作的潘金莲。　　我设想我和骆驼发展的情景，在临界点我像个‮女处‬一样紧张，然后我告诉他我想和他撇开身体谈恋爱，先不说他的反应，把下半身的野兽关进笼子里，无视它的嗷叫，我先自觉得荒唐了。后来，我又曾仔细考虑，我和体到底能不能撇开，我能不能做到它们搞它们的，我们谈我们的，快活和灾难身体自己扛，什么月经、怀孕、产、身体背叛都是无足轻重的附属品，用不着忽而形而上，忽而形而下，在各种浪费生命的麻烦纠结中榨干自己。但是，我的想法像雪糕在箱柜里冻得坚硬果决，拿出来就软化成水，我永远敌不过本的复杂。我还是那个柔软真实的女人，倚在自己的门庭归西伯利亚平原上那个孤独的放犯。　　事实上，我的所想远超我和骆驼交往的程度，他没有表现某种攻击的需求，我们甚至没有严格意义上的接吻，偶尔会嘴轻触或者吻一下面颊。我似乎习惯了他裆部的中，也许这是情人眼里出西施的另一种演绎，第一次见面时我夸大了那条中的存在，我甚至觉得那是很体面的一条中线，它与他密不可分。　　我开始跟骆驼参加朋友聚会，他们喝酒聊天都很斯文，不劝酒，更不强迫。没有人主持饭局，酒也是总量控制，倒在分酒器里，一人一壶，用小杯，喝完自己倒。汪大头隔三差五换女友，带来也不介绍姓甚名谁，大伙也不问，那姑娘也只是埋头吃菜，偶尔与汪大头私语两句。我和骆驼的关系也没有一个明确的定义，在他们的默认或玩笑中我们不作反驳，我喜欢这种轻松的状态。我看出来了，他们并不在乎你是子、情人还是女友，他们要的是聚在一起的欢乐，哪怕你有一天突然不是子了，也不会过于诧异。英雄不问出处，饭局照常进行。　　有一阵，骆驼和汪大头去厕所吸烟，相继离开饭桌，我试着和汪大头带来的小姑娘说话，那姑娘打着鼻钉闪闪发亮，神色慵懒像个毒分子。我不擅于打开别人的心扉，索装出老女人的样子。我忽然也想小解，于是走过一条悠长的通道到达目的地。洗手间装饰十分优雅，很像咖啡馆，还飘着一股桅子花香味。在盥洗处洗手的时候，我从镜子里看见骆驼和汪大头走出洗手间，汪大头搭在骆驼肩上的手拧了一下骆驼的脸才放下来。男人间的勾勾搭搭总是让人别扭。我对着镜子理顺头发，涂了一层润膏，不接吻的嘴总是特别干燥。有片刻我顾影自怜，我想是不是我出了什么问题，如果我能像别人那样原谅少肚肥股大说话俗之类的男人并加以热爱，修改完美主义的毛病，就不至于因为骆驼裆部的那条中犹豫至今，甚至还在脑海里拼命给他换上裙子。　　我到底害怕什么呢？我有点沮丧，但努力整出一副意气风发的样子回到餐桌旁。　　汪大头和鼻钉姑娘已经撤了。一个混吃混喝的六指公知喝高了在胡诌。微醺的男作家捏了一下女记者的手。饭局已经有了阑珊的意思。　　其实，我本人就是西伯利亚平原上那个孤独的放犯。我不断地更换城市与圈子，抛弃既有的生活内容。我没剩下朋友，没有闺蜜，几年前有个走得稍近的同事告诉我，高的感觉就像跳楼。她长得金肤黑发，修腿翘股，像匹结实的母马。母马说她遇到喜欢的男人，身上会分泌出奇异的香味把男人倒。我不完全相信母马的这种动物的描绘，但事实却像她说的那样，总是她甩别人，她很容易“跳楼”还可以连着跳。在我看来，她是个奇迹。　　母马的生日宴会上，她匀给我一个帅小伙，于是我正儿八经地搞起了男女关系。老实说，我几乎是第一次谈恋爱，很不在行，谈得磕磕绊绊，焦头烂额，烈时还有武斗场面。半年后我提出分手，他突然凶相毕，一边对我软硬兼施，一边自残自，把自己弄出血来。我只好向母马求助，母马说感情的事外人不好手，更何况她和他并不熟悉。我于是搬家换电话，清净了十来天，我以为事情结束了，没想到有天下午他突然在我住处堵住了我。他先是痛哭继而辱骂，后来又扇自己嘴巴，眼睛通红地求我不要离开。我一定是在那个时候受了惊吓，以至于后来见到男人眼泪就害怕。当时，我费了很大的劲才逃出了包围，晚上在母马家里住下了，第二天一早接到公安局的电话，有个男人在我门口抹了脖子，请我接受调查。从接到电话开始，我一直在哆嗦。我哆嗦了好多天，直到我离开那座城市。我同时甩掉了从前的朋友，抹掉了一切有可能刺噩梦重现的蛛丝马迹。　　时间终于掩埋了那片废墟。我的精神长期处于瘫痪状态。在任何场合遇到男人这种动物，我总会担心他们突然发起攻击。我保持高度警觉时看起来像个窃贼。骆驼不知道我的遭遇，他温和如羊从来不会有好奇心，像一个匀速摇晃的摇篮，有时仿佛还能听见婴儿的呢喃声。这里有一种避风港式的安全感。我打算和他搞一下。决定跨出那一步时，天色接近黄昏，我忽然想先去许一个愿。我经常在雍和宫里的大树下读书，闻着不灭的香火，看着过往的香客，但从没向菩萨乞求什么，比如钱财，比如爱情，我只是虔诚地等待未知的事物。我对骆驼说想去雍和宫时，他十分体贴地带我去了，告诉我烧香拜佛的一些讲究。我顾不上跪姿和磕头的方式，脑海里紧张混乱，似乎许了一堆愿，后来却一个也不记得。一种神秘的东西分散了我的注意力。　　饭后，我们去了骆驼的公寓。这是我第一次去他家。一切符合我的想象，条案、圈椅、瓷器、墙上的字画，还有壁柜里的坛坛罐罐，现代化的跑步机，沙发和旧式箱几混搭，凌乱又个性。我们寻找一种消食的方式。他烧水，在普洱茶和咖啡之间，我选择了前者。因为我那颗脆弱的心脏喝了咖啡就扑扑跳，我对那玩意儿从没感冒过，每次去咖啡馆都喝鲜榨胡萝卜汁，我得了一个“兔子”的外号。　　骆驼不知道这些。说到底我们只是一对好邻居，站在彼此的花园里打招呼，隔着爬满青藤的竹篱笆说些诚恳的话语。现在，我进了骆驼的花园，我的心里打鼓，满是临刑前的忐忑。　　我们坐在沙发上，他现世的股一动，我底下的世界也不安稳。续杯之后，我越来越觉得不和骆驼上是对骆驼的侮辱。瞧，骆驼做好了充分的准备，窗帘闭合，橙的灯打在晶电视周围，余光轻轻落在我们身上，他在自己的沙发上从容笃定，不急不躁，享受这暧昧的前戏。　　我们差不多和狗一样相互嗅够了，确定是自己喜欢的气味，半醒半中宽衣解带，我像博物馆的工作人员接第一批参观者那样打开大门，心里却幻想今天是个休息。眼看参观者就要鱼贯而入，只听见骆驼诧异的声音：“嗳？怎么回事，刚才还好好的。” 　　原来骆驼下面不听上面指挥。他又连念叨了几遍，那情形像近视眼忽然不知道眼镜搁哪儿了。　　我却喜不自胜。这次不举一举解决了我的心理负担，我拿出平生最大的热情假意抚慰，做得很像那么回事儿。后来的骆驼，仿佛毕生都在为证明自己能找到那副遗失的眼镜而努力。我也趁机深入骆驼的精神世界，在确保他不是身体的过客之前不做无意义的。人生最荒唐无聊的事，对于一个徘徊在遥远的西伯利亚平原的放犯来说，如果不赋予意义，我想不出它有什么存在的理由。　　骆驼最不该将我引向书法的歧途，像我这种过于安静的人，再去练书法，简直像自宫一样，一笔一画全是砍望杀卵子的刀。从此，见骆驼只谈字不谈情，我几乎已经成功抛下了身体，在没找到那副眼镜的骆驼面前，敢于妩媚多娇了。　　有一次，我无意中聊到老家，说起村里还有人睡晚清雕花，骆驼便要去我老家淘宝。汪大头强烈附议，不久我们三人整装出发。我一下子带两个男人回来，我妈眯眯笑，我爸烹鱼宰，我哥去田里抓了半篓子黄鳝，各种屠杀过后，我家后院尸血横。我爸将桌子摆到天地间，槐树下，又拿出自酿的米酒，在乡村的微风中碰杯。我爸喜欢这两位远道而来的客人，酒过三巡竟然聊起了他的革命史。骆驼很感兴趣，因为他的父亲也参加过革命。汪大头一个劲儿逗我五岁的小侄说话，反被小侄古怪的问题难倒，他问为什么你的子这么多口袋，你是男的为什么要戴耳环，城里的太阳会落在哪里。　　我妈则逮住我说不会是戴耳环的那个吧？我妈越认真我压力越大，如果我下次回来没有骆驼，会被我妈的封建观念碾得遍体鳞伤，她的杀手锏我早已领教。其实我也搞不清骆驼到底算我什么人。深想一层时，连自己也吃了一惊：当我和骆驼没发生关系的时候，我并不能确认我和他的关系，好像男人必须在女人身上盖戳之后关系才能生效。我想我并没比我妈进化多少。倒是我妈的信念天然诚恳，我的虚伪做作。　　我含混着应付过去了，我妈没有追究，我却不能放过自己。我躲在厨房里怀着极大的自我鄙视拍死了一只蟑螂，另一只被到洗菜盆里，我拧开水龙头慢慢淹死了它。我妈完全不知道有个人在我家门口抹了脖子，此后我的梦都是血淋淋的。我不知如何看透一个人的脑袋，如果人的精神疾病像秃子头上的虱子一样一览无余，我大可不必像深陷黑夜一般恐惧。我放大了骆驼裆部的中，给自己设置了前进的障碍，他像麻雀一样蹦跳是不失童真的顽皮，我看作滑稽是存心不让自己如意。一时间，我有点幡然悔悟的意思。我清理好蟑螂尸体，心情妩媚地回到餐桌。老爸已经微醺，说话情绪激动，手在空中挥动，我知道他的故事抵达高。　　我看了骆驼一眼，默默想起西伯利亚平原上那个孤独的放犯，我下决心要它今晚到来。　　老爸酒劲上来扛不住，呼呼睡着了。骆驼和汪大头在附近欣赏田园风光，我帮我妈收拾残局，温驯地忍受她的唠叨。我瞟了一眼窗外，骆驼和汪大头边抽烟边评点江山，黄昏最后一脉余光涂满他们的后背。我心里想着夜晚即将发生的妙事儿，面色愉。我妈见我态度不错，于是化批评指责为语重心长，还说她开始锻炼身体，因为我生儿育女后需要一个健壮的保姆。我一听就两眼发，我想，为了我妈我似乎也该好好干上一回，否则真是不孝。　　我又看窗外，骆驼和汪大头已经走开了，枝头上两只小鸟正用嘴互相给对方打理羽。　　我趁机先把自己弄干净，我在浴室里洗上洗下一通忙乎。我从没这么积极地去干一桩享乐意义上的事，半瓶沐浴被我抹个光，头发洗了三遍，吹风机坏了，浴室散发的浓郁香波味差点令我窒息。　　在这次彻底清洗身体的过程中，我怀着临嫁姑娘对娘家的眷恋，回顾了自己过去所有的历史，为一个即将获得的好归宿感激涕零。　　我吹干头发对镜贴花黄。小侄溜了进来，玩着桌上的眉笔粉刷和瓶瓶罐罐，不停地问这问那。当他明白这些我都要抹在脸上时，撇着嘴不屑地说：“你们女人真麻烦。” 　　我笑着亲了一口他的脸颊，继续涂脂抹粉。　　“姑姑，”小侄倚着桌沿认真地看我化妆，我敷衍地应了一声，他接着说“那两个叔叔在橘园里亲嘴了。” 　　我蓦地一怔，瞪着镜子里的人，那张脸像动物的标本。　　骆驼裆部的中浮现眼前，我吃惊，只是因为内心隐约不安的某种东西得到了印证。　　我慢慢擦掉脸上刚涂好的东西，脂粉像三月的柳絮飞扬。 Wｗw.EｚUxS.CｏＭ